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开心群笑话集锦2-感谢老毕舍身唱小曲娱乐大家
2015-04-13
很久很久以前，北京的冬天爱上了北京的夏天，可是他们始终不能相见，后来，他们为了在一起，北京冬天干掉了北京的春天，北京的夏天灭掉了北京的秋天，从此北京冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。之后他们生了一个闺女叫倒春寒，生了个儿子叫暖冬！还有了一个干儿子叫雾霾，从此北京人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病生活！
每天起床三件事:看脸，看称，看余额！脸不够美，称不够低，余额不够多，起来干活去
周末：小学开课学英语几天，爸爸好奇地打开儿子的笔记本，看过之后不禁毛骨悚然，笔记本竟这样标记写着；
> Yes-爷死
> Nice-奶死
> Bus-爸死
> Mouth-妈死
> Girls-哥死
> Was-我死
> Does-都死
> 老爸吼叫了一声，这小王八蛋才学了几天英文，家里都没留一个活口了！
某富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？！杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！富翁看了一眼杀手，说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！
单位说涨工资——打一物
答案：空调；
财政部说涨工资——打一物
答案：中央空调；
国改委说改制后工资轻松养活全家——打一物
答案：远大中央空调；
工资没涨奖金福利却砍了——打一物
答案：变贫空调。
做梦涨工资-～～~~~~~~美的空调
全国第十二届人代会统计出人大代表中最爆笑的人名： 刘产、赖月京（这两个还是个男的） 、范剑、姬从良 、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出） 庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。 联想一下知识，大家减减压，不准笑！中央会发疯的。
今天网上看到一篇短文，很有趣，不想独乐：令人叫绝,中国人的智慧令人叫好.
「薄也好，厚也好，最終難得永康；講溫情，說胡話，不保鵬程萬李；無政策，無計劃，何以濟世澤民？官場中人，唯有平易近人，才能力克強敵，登頂岐山之巔。」
上聯：不管厚薄，按計劃拿下；
下聯：若要永康，照政策來辦。
橫批：世界是平的。」
「薄了不行，那就厚一點吧。但才厚了一點，又不行了。絕對的平是沒有的，接近平就可以了。」
「世界不是薄的，也不是厚的，其實是平的，最終還是媛（圓）的」
昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么 就点了.......服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜！
誰說, 現在的學生, 國文程度不好 ….
很強的詩詞對子回聯: ….
1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”，下一句他竟然填“味道都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
6.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…
7.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…
8.這個才過癮！
“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”…
9.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人同居時”…
10.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠了”…
11.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”…
12.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。
13.這個更絕了：
“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監”…
笑翻一群老骨頭，也氣死一堆國文老師了
福建漳州PX爆炸事件后，某单位接到首长电话。首长：“一定要在明天前解决完毕福建的事情。”某单位：“请首长放心，一定落实好。”于是，第二天毕福剑就被解决了。
中央电视台名嘴毕老爷妻子怀孕，国内外名嘴闻讯争着起名。崔永元说叫毕雷针，倪萍说叫毕门羹，李永说叫毕B机，海霞说叫毕超，白岩松说叫毕孕套，撒贝宁说：要浪漫点叫毕养的，周涛说：深沉点叫毕嘴。外国政要也关心：普京建议起个俄式的，叫沙毕洛夫，奥巴马称最好起个美式的，叫马了个毕，拉登说：一定要突出基地特点，最好叫拉出去毕了！
主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。 大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！” 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。” 孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。 罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能像他，所以应该叫毕月。” 老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。 周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。” 张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。” 赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。” 老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。” 张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。” 鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。” 老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。” 程前说：“前有‘程前’。。。。。。有了，那就叫毕后吧。” 老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。” 海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。” 老毕说：“那不成了B超？这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。” 老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。” 白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。” 老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。” 张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。” 老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？” 李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
为吸取毕姥爷的惨痛教训，昨晚和朋友聚会，首先大家互相安检一下，把手机收了，放抽屉锁起来；开席前全体起立演唱国歌；席间大家话题紧紧围绕社会主义核心价值观，针对社会上一些不良风气，各种从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德，纷纷提出自己的建议。部分列席人员还强烈声讨了日本军国主义分子，最后，晚餐在合唱国际歌中结束。
昨晚跟朋友们一起吃饭。临开席进来一长相甜美的女服务员，手里拿着一个纸箱笑着说：请把大家的手机集中保管。满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机。最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。5部苹果，4部三星、3部华为就这样没了。
老毕下岗后准备另谋职业，国内外名嘴都争着给老毕东山再起起新名号:崔永元说:叫“毕雷针”，倪萍说:叫“毕门羹”，李泳说:叫“毕B机”，海霞说叫“毕超”，白岩松说:叫“毕孕套”，周涛说：深沉点叫“毕嘴”。 外国政要也纷纷表示关心：普京建议起个俄式的叫“沙毕洛夫”，奥巴马称最好起个美式的叫“马拉个毕”，拉登说：一定要突出基地特点，最好叫“拉出去毕了”……
最近看到许多首长被开除党籍，不明白开除党籍是什么意思？在人民群众这个群体里，要优秀的才能入党，为什么到党里变坏了就扔回人民群众里来呢？我们也不要！！！党都教育不好，人民群众能有啥办法吗？不理解……
两会闭幕的记者会上，习近平主席说：“如果一年后我们股市没有翻上一番超过6000点，我‘习主席’三个字倒着读。”
李克强总理也不甘示弱说：“如果未来十年，房价还是这么高，工资还是这么低，物价还向上涨，那我‘李总理’几个字也倒着念！”
王岐山说不抓净贪官，我王字倒着写
现场响起了雷鸣般的掌声，代表们纷纷为领导的决心表示感动
纪委老严在会议室弄材料，书记板着脸进来：老严，你手机呢？老严才想起：早上孙子拿着玩，手机落在家里了。书记：你的手机下午拨打十几位局长，又不说话，现有3人正在抢救，有8人心脏病突发住院，有1人已从18层坠下，还有2人趴在16层往下望着呢。你要注意身份，你可是纪委干部……咱不带这么吓唬人的。
一妇女在饭店洗碗,都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把,给自己取了个名字：拿破轮。电焊工听说了受到启发取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默…… 偏偏消息传到了湖南境内，有个编竹席的工匠，也让整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席！ 这下邻家慌了，他也开了一家竹席店，心想要是不整点名堂出来这生意不都给隔壁抢去了，于是连夜请高手田校长帮忙，第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子：席大大！（告诉我们一个道理：品牌很重要）给大家笑一笑哦
小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达， 小鸡问：主人呢？ 猪：去市场了。 小鸡:去市场干嘛吖？ 猪：买蘑菇去了。 小鸡一听调头就跑。 猪纳闷喊到:你跑啥啊？ 小鸡回头：去你妈滴，他要是买酸菜和粉条子，你它妈跑滴比我还快……
今天听到一个励志又最悲惨的事实:别指望减肥，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素
大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨...后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
改名字了: 最近放高利贷改叫P2P， 乞讨的改叫众筹，算命的改叫分析师，八卦小报改叫自媒体，统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维，做耳机的改为可穿戴设备，办公室出租改叫孵化器，圈地盖楼改叫科技园区，看场子收保护费的改叫平台战略，搅局的改叫颠覆式创新。借钱给靠谱朋友改叫天使投资，借钱给不靠谱的朋友叫风险投资。所以 一要学会造概念；二要学会讲故事；三要学会优雅措辞！
小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿
我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
二大爷去诊所打点滴，护士一连给扎了九下都没扎上，小护士发誓下一针一定成功二大爷就问，姑娘你是不是姓李啊？小护士高兴的问大爷你怎么知道我姓李啊？二大爷又说了一句，你奶奶个腿的，你就是传说中的神医李十针啊…
二大爷去诊所打点滴，小护士扎了十几针都没成功，急得眼泪都要出来了，来了个老护士，一针就扎成功了，大爷还没来得及高兴，老护士一把又拔出来了，告诉小护士，看到没，就这样扎，说完走了，大爷又挨了十几针，最后大爷感叹，这要是扎背上，精忠报国都扎出来了
媽媽：你看你房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃……
兒子：妳有看過豬會打掃的嗎？不都是養豬的在打掃……
媽媽.......
一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水 ！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样！
中国股市神解读
问：经济上行，股市惨跌；经济下行，股市暴涨。这样的股市，实在是看不懂。
答：经济好的时候大家都出去打工，经济不好的时候才会聚在村口赌博。
一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，我怀孕了 谢谢！”哥们捂住脸哭都哭不出
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，
甲说：这车挺贵吧？
乙说：不知道啊！别人给的。
甲说：啥朋友啊？尽然还送这么贵的车。
乙说：不认识。
甲说：不能吧？
乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干干净净，对我说:来吧，做你想要的！！。我二话没说把车开走了。
甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了……
一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！
大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！
儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
很多女人都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不被诱惑，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是锻炼身体、读书学习，非常听话，衣着整洁常新。
这样的男人，在我们这里，很多，很多…………
监狱管理局宣
一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出一根烟点上，45度角仰望天空，幽幽地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…
那年高考 ,我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是695，我考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。
东莞一小姐离开夜场，应聘了一家贸易公司，用了一个月的时间办了20个已婚男同事，然后辞职。几天后小姐给20个男人发了同样一条短信，怀孕了，需要5000做人流。一次性支付，不再麻烦。三天后收到了10万块钱。这是什么？跨界＋用户规模化＋服务个性化，先免费后付费模式创新。点个赞，谢谢
2楼:20个男人每个人出了250，凑够了5000打给她去打胎，这叫众筹。
3楼:20个男人每个人出了250，凑够了5000买营养品，生下的孩子卖了10万，19倍的收益，这叫创投
4楼:孩子是虚构的，根本没怀孕。这叫招股说明书
5楼:小姐也没去应聘，只是准备去，这是创业计划。
6楼:赞助小姐200块去执行此计划，并约定收益分成，这叫风投
古代文字狱
柳宗元狱中遇李白问因何到此，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
柳说：“彼此彼此，我说千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。
正感叹时王之涣进来了，两人相视一笑：“哈，一片孤城万仞山”！
杜牧进来了，说自己涉嫌嫖娼，大伙异口同声：“停车做爱枫林晚！”
某一天，兒子不解地問老爸：“西遊記中，孫悟空能大鬧天宮都沒事，為啥取經路上，老是打不過，還經常要神仙來降妖？”
老爸深吸一口煙說：“等你工作了就明白了。大鬧天宮時，孫悟空碰到的都是給玉帝打工的，出力但不玩命；西天取經時，孫悟空碰到的都是自己出來創業的……個個都玩命！”
寓意深遠呀 …
今天接儿子放学回家，儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
今天看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：这么冷的天会吃坏身体的！小孩告诉我，他奶奶活了104岁！我问，吃雪糕吃的？他说，不是，我奶奶从来不管闲事....
我了个去，多么深刻的领悟
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