开心群笑话集锦2-感谢老毕舍身唱小曲娱乐大家

2015-04-13

很久很久以前,北京的冬天爱上了北京的夏天,可是他们始终不能相见,后来,他们为了在一起,北京冬天干掉了北京的春天,北京的夏天灭掉了北京的秋天,从此北京冬天和夏天永远在一起了,且夏天无雨,冬天无雪。之后他们生了一个闺女叫倒春寒,生了个儿子叫暖冬!还有了一个干儿子叫雾霾,从此北京人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病生活!

每天起床三件事:看脸,看称,看余额!脸不够美,称不够低,余额不够多,起来干活去

周末:小学开课学英语几天,爸爸好奇地打开儿子的笔记本,看过之后不禁毛骨悚然,笔记本竟这样标记写着;
> Yes-爷死
> Nice-奶死
> Bus-爸死
> Mouth-妈死
> Girls-哥死
> Was-我死
> Does-都死
> 老爸吼叫了一声,这小王八蛋才学了几天英文,家里都没留一个活口了!

某富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?!杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!富翁看了一眼杀手,说:你的语文老师是谁?我要给她发个红包!

单位说涨工资——打一物
答案:空调;
财政部说涨工资——打一物
答案:中央空调;
国改委说改制后工资轻松养活全家——打一物
答案:远大中央空调;
工资没涨奖金福利却砍了——打一物
答案:变贫空调。
做梦涨工资-~~~~~~~~美的空调

全国第十二届人代会统计出人大代表中最爆笑的人名: 刘产、赖月京(这两个还是个男的) 、范剑、姬从良 、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出) 庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。 联想一下知识,大家减减压,不准笑!中央会发疯的。

今天网上看到一篇短文,很有趣,不想独乐:令人叫绝,中国人的智慧令人叫好.
「薄也好,厚也好,最終難得永康;講溫情,說胡話,不保鵬程萬李;無政策,無計劃,何以濟世澤民?官場中人,唯有平易近人,才能力克強敵,登頂岐山之巔。」
上聯:不管厚薄,按計劃拿下;
下聯:若要永康,照政策來辦。
橫批:世界是平的。」
「薄了不行,那就厚一點吧。但才厚了一點,又不行了。絕對的平是沒有的,接近平就可以了。」
「世界不是薄的,也不是厚的,其實是平的,最終還是媛(圓)的」

昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么 就点了.......服务员上菜:“男人四十,请慢用!”定睛一看,奶奶个熊的......花心大萝卜!

誰說, 現在的學生, 國文程度不好 ….
很強的詩詞對子回聯: ….
1.“床前明月光”,下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”,下一句他竟然填“味道都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的“不為五斗米折腰”,同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?
6.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金錢美女一大堆”…
7.“想當年,金戈鐵馬”,下一句“看今朝,死纏爛打”…
8.這個才過癮!
“洛陽親友如相問”,同學對“請你不要告訴他”…
9.“兩情若是長久時”,同學對“該是兩人同居時”…
10.“書到用時方恨少”,同學對“錢到月底不夠了”…
11.“清水出芙蓉”,有人寫“亂世出英雄”…
12.“問君能有幾多愁”,同學填“恰似一壺二鍋頭”。
13.這個更絕了:
“日照香爐生紫煙,李白來到洗手間,小李飛刀一瞬間,李白頓成小太監”…
笑翻一群老骨頭,也氣死一堆國文老師了

福建漳州PX爆炸事件后,某单位接到首长电话。首长:“一定要在明天前解决完毕福建的事情。”某单位:“请首长放心,一定落实好。”于是,第二天毕福剑就被解决了。

中央电视台名嘴毕老爷妻子怀孕,国内外名嘴闻讯争着起名。崔永元说叫毕雷针,倪萍说叫毕门羹,李永说叫毕B机,海霞说叫毕超,白岩松说叫毕孕套,撒贝宁说:要浪漫点叫毕养的,周涛说:深沉点叫毕嘴。外国政要也关心:普京建议起个俄式的,叫沙毕洛夫,奥巴马称最好起个美式的,叫马了个毕,拉登说:一定要突出基地特点,最好叫拉出去毕了!

主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子,老毕也着急了。不久,老毕的太太也有喜了,老毕高兴。。。。。。 大家知道老毕的太太有喜后,齐聚老毕家里,由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧!” 李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?” 李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑,说:“干吗要叫中国人的名字呀,咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说:“不造纸改画画了,这也不行。” 孙晓梅说:“咱们搞电视的,就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说:“好啊,还来个日本名字。我最恨小日本。老毕,你看,外面不正下雨吗,我看就叫毕雷针好了。 罗京说:“老毕长得比较寒碜,他的孩子可不能像他,所以应该叫毕月。” 老毕说:“还羞花呢,这个名字不行。 周涛说:“为了老毕避免错误,应该叫毕免。” 张越说:“老毕弱不禁风,应该叫毕风。” 赵忠祥说:“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎,就叫毕虎吧。” 老毕说:“还壁虎呢,这个名字不行。” 张宏民说:“老毕非常谦虚,逢人就说自己是鄙人,应该叫毕人。” 鞠萍说:“老毕出去采访,人家一看他长那样,都以为是假冒记者,不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说:“老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。” 老毕说:“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说:“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说:“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀?这也是个日本名字,不行。” 程前说:“前有‘程前’。。。。。。有了,那就叫毕后吧。” 老毕说:“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。” 海霞说:“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’,孩子就叫毕超吧。” 老毕说:“那不成了B超?这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说:“老毕,你太太那么长时间没有,我看就叫毕运。” 老毕说:“我要避孕就没孩子了,这个名字不行。” 白燕升说:“孩子应该出生在北京,那就叫毕京,北京的京。” 老毕说:“更年期还没到,怎么就闭经呢?要闭经早就没孩子了。” 张月说:“那你一定采取了措施,应该叫毕运栓,把好运栓住。” 老毕说:“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢?” 李咏憋了半天才说:“我说你们怎么都这么没学问?按说老毕有了孩子他就算毕业了,如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚,骂道:“李咏,都说你坏,原来我还不信,今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说:“我们俩的孩子,最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见,就叫毕嘴。”

为吸取毕姥爷的惨痛教训,昨晚和朋友聚会,首先大家互相安检一下,把手机收了,放抽屉锁起来;开席前全体起立演唱国歌;席间大家话题紧紧围绕社会主义核心价值观,针对社会上一些不良风气,各种从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德,纷纷提出自己的建议。部分列席人员还强烈声讨了日本军国主义分子,最后,晚餐在合唱国际歌中结束。

昨晚跟朋友们一起吃饭。临开席进来一长相甜美的女服务员,手里拿着一个纸箱笑着说:请把大家的手机集中保管。满桌人都会心地笑了,大家一边纷纷响应,一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机。最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。5部苹果,4部三星、3部华为就这样没了。

老毕下岗后准备另谋职业,国内外名嘴都争着给老毕东山再起起新名号:崔永元说:叫“毕雷针”,倪萍说:叫“毕门羹”,李泳说:叫“毕B机”,海霞说叫“毕超”,白岩松说:叫“毕孕套”,周涛说:深沉点叫“毕嘴”。 外国政要也纷纷表示关心:普京建议起个俄式的叫“沙毕洛夫”,奥巴马称最好起个美式的叫“马拉个毕”,拉登说:一定要突出基地特点,最好叫“拉出去毕了”……

最近看到许多首长被开除党籍,不明白开除党籍是什么意思?在人民群众这个群体里,要优秀的才能入党,为什么到党里变坏了就扔回人民群众里来呢?我们也不要!!!党都教育不好,人民群众能有啥办法吗?不理解……

两会闭幕的记者会上,习近平主席说:“如果一年后我们股市没有翻上一番超过6000点,我‘习主席’三个字倒着读。”
李克强总理也不甘示弱说:“如果未来十年,房价还是这么高,工资还是这么低,物价还向上涨,那我‘李总理’几个字也倒着念!”
王岐山说不抓净贪官,我王字倒着写
现场响起了雷鸣般的掌声,代表们纷纷为领导的决心表示感动

纪委老严在会议室弄材料,书记板着脸进来:老严,你手机呢?老严才想起:早上孙子拿着玩,手机落在家里了。书记:你的手机下午拨打十几位局长,又不说话,现有3人正在抢救,有8人心脏病突发住院,有1人已从18层坠下,还有2人趴在16层往下望着呢。你要注意身份,你可是纪委干部……咱不带这么吓唬人的。

一妇女在饭店洗碗,都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听,给自己取了名字叫:瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了,也任性了一把,给自己取了个名字:拿破轮。电焊工听说了受到启发取名:焊武帝,这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名:汉糕祖,二人一起沉默……这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……集体沉默…… 偏偏消息传到了湖南境内,有个编竹席的工匠,也让整了个牌子挂在竹器店外:毛竹席! 这下邻家慌了,他也开了一家竹席店,心想要是不整点名堂出来这生意不都给隔壁抢去了,于是连夜请高手田校长帮忙,第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子:席大大!(告诉我们一个道理:品牌很重要)给大家笑一笑哦

小鸡出门回来,看见猪在院子里溜达, 小鸡问:主人呢? 猪:去市场了。 小鸡:去市场干嘛吖? 猪:买蘑菇去了。 小鸡一听调头就跑。 猪纳闷喊到:你跑啥啊? 小鸡回头:去你妈滴,他要是买酸菜和粉条子,你它妈跑滴比我还快……

今天听到一个励志又最悲惨的事实:别指望减肥,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素

大爷,您是个卖钢材的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完钢材路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就习惯性问了一句:这玩意多少钱一吨...后来我们就结婚了…结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。


改名字了: 最近放高利贷改叫P2P, 乞讨的改叫众筹,算命的改叫分析师,八卦小报改叫自媒体,统计改叫大数据分析, 忽悠改叫互联网思维,做耳机的改为可穿戴设备,办公室出租改叫孵化器,圈地盖楼改叫科技园区,看场子收保护费的改叫平台战略,搅局的改叫颠覆式创新。借钱给靠谱朋友改叫天使投资,借钱给不靠谱的朋友叫风险投资。所以 一要学会造概念;二要学会讲故事;三要学会优雅措辞!

小的时候去医院体检 验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:验血要割手指,好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:你也要验血吗? 小哥哥说:我验尿

我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。

今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!拖行了20多米,车终于停下来了!教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!

二大爷去诊所打点滴,护士一连给扎了九下都没扎上,小护士发誓下一针一定成功二大爷就问,姑娘你是不是姓李啊?小护士高兴的问大爷你怎么知道我姓李啊?二大爷又说了一句,你奶奶个腿的,你就是传说中的神医李十针啊…

二大爷去诊所打点滴,小护士扎了十几针都没成功,急得眼泪都要出来了,来了个老护士,一针就扎成功了,大爷还没来得及高兴,老护士一把又拔出来了,告诉小护士,看到没,就这样扎,说完走了,大爷又挨了十几针,最后大爷感叹,这要是扎背上,精忠报国都扎出来了

媽媽:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……
兒子:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……
媽媽.......

一哥们买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水 !两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:越来越神经了,停个电把你吓成这样!

中国股市神解读
问:经济上行,股市惨跌;经济下行,股市暴涨。这样的股市,实在是看不懂。
答:经济好的时候大家都出去打工,经济不好的时候才会聚在村口赌博。

一哥们和老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着他说: “我怀孕了!”哥们的老婆先是一愣,紧接着甩手给了他一耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,那哥们欲哭无泪!这时,少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了,我怀孕了 谢谢!”哥们捂住脸哭都哭不出

女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝! 玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?” 太白金星:“知法犯法,按律当诛!” 玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”

两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车,
甲说:这车挺贵吧?
乙说:不知道啊!别人给的。
甲说:啥朋友啊?尽然还送这么贵的车。
乙说:不认识。
甲说:不能吧?
乙说:昨天,一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前,让我上车,然后把我带到山上,突然下车把衣服脱的干干净净,对我说:来吧,做你想要的!!。我二话没说把车开走了。
甲说:开车就对了,要衣服你也穿不了……

一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?

有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!” 此后,我是这家门诊的名人!

大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。

一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!

儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。

老张有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

很多女人都喜欢这样的好男人:早上6点准时起床,晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不被诱惑,更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言,不藏私房钱,不玩微博微信,连暧昧短信都没有一个。稳重、随和,平时不是静静地呆着思考着未来,就是锻炼身体、读书学习,非常听话,衣着整洁常新。
这样的男人,在我们这里,很多,很多…………
监狱管理局宣

一炒股的大哥中了500万,在领奖台上表情很从容, 记者上台采访:你准备怎么花这些钱呢? 大哥很淡定的说:先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问:那剩下的呢? 大哥没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出一根烟点上,45度角仰望天空,幽幽地说:剩下的…剩下的慢慢还呗…

那年高考 ,我差一点就上清华了,现在想来依然倍感惋惜,那年清华分数是695,我考了69.5,就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬,整日在家自暴自弃,混到现在只能勉强糊口度日。

东莞一小姐离开夜场,应聘了一家贸易公司,用了一个月的时间办了20个已婚男同事,然后辞职。几天后小姐给20个男人发了同样一条短信,怀孕了,需要5000做人流。一次性支付,不再麻烦。三天后收到了10万块钱。这是什么?跨界+用户规模化+服务个性化,先免费后付费模式创新。点个赞,谢谢
2楼:20个男人每个人出了250,凑够了5000打给她去打胎,这叫众筹。
3楼:20个男人每个人出了250,凑够了5000买营养品,生下的孩子卖了10万,19倍的收益,这叫创投
4楼:孩子是虚构的,根本没怀孕。这叫招股说明书
5楼:小姐也没去应聘,只是准备去,这是创业计划。
6楼:赞助小姐200块去执行此计划,并约定收益分成,这叫风投

古代文字狱
柳宗元狱中遇李白问因何到此,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。
柳说:“彼此彼此,我说千山鸟飞绝,有人举报树上还有一只”。
正感叹时王之涣进来了,两人相视一笑:“哈,一片孤城万仞山”!
杜牧进来了,说自己涉嫌嫖娼,大伙异口同声:“停车做爱枫林晚!”

某一天,兒子不解地問老爸:“西遊記中,孫悟空能大鬧天宮都沒事,為啥取經路上,老是打不過,還經常要神仙來降妖?”
老爸深吸一口煙說:“等你工作了就明白了。大鬧天宮時,孫悟空碰到的都是給玉帝打工的,出力但不玩命;西天取經時,孫悟空碰到的都是自己出來創業的……個個都玩命!”
寓意深遠呀 …

今天接儿子放学回家,儿子说,爸我今天惹事了,把语文老师气哭了。我大吃一惊问道,你个兔崽子,又在学校惹祸了。儿子说,没啊,今天上课我玩吸铁石,被语文老师发现了,她来没收,后来吸在她的大戒指上了,她当时就哭了,跑去找校长打了一架。

今天看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,上前告诉他:这么冷的天会吃坏身体的!小孩告诉我,他奶奶活了104岁!我问,吃雪糕吃的?他说,不是,我奶奶从来不管闲事....
我了个去,多么深刻的领悟


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